王小猪's profile越堕落越快乐PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
越堕落越快乐Emilly VS William Emilly love William |
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May 17 总结 总结一下这两天的运动。周六下午陪老公去町屋打球,晚上陪老公看苏迪曼杯的比赛,很是精彩。周六心情非常不好,容易激动赌气,看不顺眼的人竟然把自己气的要掉眼泪。这群日本老头也不知道为什么我就突然变得冷冰冰的,有些不知所措。也有日本老头神经比较粗枝大叶,没看出我情绪变化成压抑的,竟然还开朗的和我对视微笑打招呼。我也赶紧的挤出礼貌的笑。
一肚子憋屈本来只是生理问题,结果出了个引子扩大了,把自己气的半死,想想真是个神经病阿,情绪起伏那么大。引子是原来场子里还有一个常去的中国人,和我还一个姓,他一来我就知道他是中国人,老公说他日语很好是日本人,我说他日语多烂阿,肯定是中国人,而且看我们的眼神意味深长,日本人不是这样的。最后果然,一老头跑我跟前说他是中国人,让我们谈谈。切,我人是傻点,可我眼睛是超级毒的
问题出在这个人身上,他本身啥也没做,我就是看他烦人,这个男孩多废话,爱叫唤,得失心重,总是意味深长的看人,打球表演性质占多,找俺老公配合,俺老公神经粗,老实认真地比赛,这人吊儿郎当的看不上俺老公,不打份内的球,自己不认真打造成俺老公压力,还风凉话的说。在俺烦躁的时候,这种种小事被放大成痛恨的情感,于是躲着他走。只和老公练球。最后自己差点气死自己。
想想很不值,莫名的让那几个快乐的老头也传染我的坏情绪。人家跟着我也情绪变得非常不好。我以前从人家那里得到快乐,现在反过来让人家承受我的情绪化,这样很不好,要自我检讨,如果这个中国男孩不去,我就再去让老头们知道我不是生他们的气。
周日参加中国人的打球,老公还是参加日本人的。我去 第一是为了说中国话,第二是给Baolu当陪练。答应当陪练是5,1前,和baolu一拍即合,我练习基本功,她可以提高水平。
很多人觉得自己水平不错,但是要考验的话,就看你是否能给水平不好的人当陪练,如果你自己打球好,但是无法陪练出节奏感,那说明你基础还有待提高。我是靠天分打球,完全不热身不练习基本功的类型,但是因为基本功不好,很难做好老公的陪练。看老公的技术无法提高我很着急,于是下决心练习基本功,做一个能打出节奏的陪练。
这可不是一般的难啊,对方扣杀扣的到处都是,而我要全部回球到一定高度和地方,还要保持节奏,这比比赛还累。周六帮老公联系吊球,左右跑位,扣杀都作到了节奏感。
周日陪baolu练球,因为她水平差,刚开始练习高远球,最后都让baolu打球找到了节奏感,我却累得半死,这让我很有成就感。
周日4个小时后,和baolu,医生等4个人出去吃饭喝了个小酒,晕乎的就回家了,话说太多,自己耳朵都快聋了。好在baolu是个谦虚好学的同志,没有嫌我烦人。 May 08 瞎写两笔 最近感觉和套了嘴套的驴子一样,想叫吧又叫不出来。想写东西吧写不出,还懒得生虫,这样不好哦,人的进步来源于听说写,前两项我是真作到了,写东西是越来越落后了。明天加油加油哦。
搬到新家已经快两个月了,感觉一切还有待重新建设,那么点小破地方,需要重新设计和修正的地方还很多。也是我和老公对生活的要求真的是要求完美实用。现在就连衣服也是乱塞的,还没整理,虽然自己觉得乱,可是大家给的评价还是不错的,毕竟俺还是品味不错的一个老女人。
最大的感受是生活态度变化了,开始捉摸精神上的追求了。比如菜板就买了两个,一个红色的苹果当熟食用,一个绿色的可爱板当生板。这种家庭建设趋于饱和后,开始真正考虑自己的未来,和着手建设有备无患的变老之路,沿着这个道路,顺利地走到死亡。
晚上看着远处高速公路忙碌深夜车,还有彻夜不灭的高楼大厦的灯火,宛如一片黑色海洋中无数的生物活动着。突然觉得第一次对生活毫无想法。这就是幸福感吧,幸福感是没有感觉,瞬间的幸福是即时消失的,而对生活无所求也许是一种对幸福的稳定状态。不知道明天是否会有厄运,但是从现在起,我会做好准备。一起加油吧,俺家的大帅哥。 March 08 我中毒了 老公说俺中网络的毒了。
按理说不该得阿,我玩网络也很多年了。
最近等待了一年的房子终于还有5天就入住了。可是因为长时间的忙碌和积累,到最后倒计时的时候,人就被压力给压倒临界状态。所以这个时候,反而认真玩论坛了。这个时候玩,反而不在意网络流氓和网络失败者了。看看生活帖子,真的很解压。
一边吵得热火朝天,一边和不爱吵架的网友调侃生活,创造了好多搞笑词汇。比如说乳房的形状,讨论馒头形和菠萝形的活动状态。大家开心的很。我也不经意的拿到生活中搞笑老公,结果被老公大喝‘女流氓,滚开’
这可是老公婚后第一次敢对我吼叫阿,也算老公的人生第一次了。吼完后,老公满足的拍拍屁股去吃准备好的葡萄。留下我笑到馒头乱颤。哈哈。
不过这半年当版主堆积的压力不少,平时也有解压的时候,生活中也能解压,但是这反复的冲击,让俺越来越没心情写文字了。今天试着写了一篇,半路就没感觉了,越写越觉得乏味。可能当版主时间长了,嚼蜡般的文字写得太多了,斟酌的文字也太多了,人都机械了。
俺要加油了,可别变文书员了。 February 27 1895 整部片子用客家话,闽南语,日语完成。没有字幕,相信任何单一语种的人都听不懂。看了片子,才知道原来客家人在台湾也是重要组成部分。但是客家人又继承了中华传统,所以算是说着外语的中国人了。
俺也看得流眼泪了,不过不是政治立场,是因为爱情,忠义,热血,思考,人生等等人类的情感碰撞造成的。
如果没有民族情结,会觉得抵抗日军的民间团体很笨,没有绝对胜利把握的情况下搞游击破坏,只能是逼迫人生地不熟,处于崩溃状态的敌军搞扫荡,可以说扫荡行为是抵抗军造成的,冤死的良民也是他们造成的。近代日军的战略思维很受欧洲的影响,对于战争更讲求效率和成本付出。
而本地的抵抗团体,第一是受朝廷的欺骗,认为援军可以按时到达,没想到从开始就是被抛弃了。第二,中国传统的大家族观念,家族就是一个小国家,保卫家族的决心。
除去以上,男主角虽然满嘴客家话,但是好帅阿。若是穿现代衣服,肯定帅呆了。女主角也有另类的美,却去演良家妇女。浪费啊。 February 24 爱情糖果雨 这部台湾同性恋题材的电影,说实话,结构松散,故事不够真实还原。里面的小年轻同性恋的烦恼有些少年强说愁得味道,让我这等年龄的人无法产生共鸣。
好在电影结尾的第四个小故事,林嘉欣突然出现了,甜美小天使(应该说老天使了)竟然演一个花花公子(同性恋中的),色色的,形象也超色,超正点的中性打扮。我对两个脚色有心动的感觉。
第一个是 第二个小故事中扮演中性脚色的,是我喜欢的类型 ,看到就让人心蹦蹦跳。尤其是对生活严谨的态度,注意细节的专注,简直可以打一百分。唉,我要是碰到了,也会爱上,那管性别。可惜声音过于嫩。让俺意识到自己是用老妇女的态度在生活着。
第二个就是林嘉欣演得花花公子,见一个爱一个,挑逗的不仅是语言,连眼神,气势都在挑逗人的神经。 可惜故事太短,没演出深刻来,否则肯定是一个好故事。我非常喜欢,喜欢和这种类型的人一起放肆。
February 14 这些把伤害当快乐的人啊 最近又开始思考,不思考出为什么,总有不甘心的感觉。
从网友的文章中,从网络害虫的攻击中,我发现一种人伤害别人当作快乐的源泉。我每次看到这些文字,就胸口痛,一定要看非常纯净的东西来洗涤一下,才能避免被这种黑暗的情绪感染。
记得我从前转过一篇文章,内容是 讲有毒的朋友,一种朋友一直在伤害你,但是你无法摆脱这种伤害。这篇文章引起很多人的反响,大家都说自己从小到大都有过这样的经历。欲罢不能的有毒朋友,给自己的人生留下重重的一笔伤害。
如果是自找的,那还能在时间中自我成长,如果是被迫接受伤害,伤害你的人对你的暗示,你会时刻想,我是否真的很失败,我是否真的不该活着。这种暗示是很可怕的,时刻的要你自己否定自己。
遇到这种人,第一要做的就是尽快离开他,或者走出他的视线。不要试图去改变对方对你的看法,不要去争辩,因为越争辩伤害越大,他的暗示就会越进入你的脑海,让你自我否定。而且你的防抗和无意之间的挣扎是他的快乐源泉。这种人和一般粗俗的发泄不同,他们不是随地拉屎,而是时刻的,有计划地,有目的的,有毅力的摧毁一个人的灵魂,看到灵魂的痛苦哀号,他们会满足,会快乐,甚至幸福。
要说这种人怎么形成的,我也不知道,我只知道生活中这种人无处不在。但是很好辨认。如果三句话你就觉得心堵,就要分析他的话了。你会发现这样的人一般会已正义角度出现,但是会给你暗示,告诉你你很失败,你很差劲。爱给人暗示。
对于这样的人,我唯一作的事情就是远离,不看不听不闻不见。我是一个大俗人。只想每天满足的生活。教育这样的人还需要心脏超级强壮的上帝或如来。我们凡人,所能做的就是远离自己不能控制的不幸,努力创造自己的小生活,不求精彩,只求满足。 January 30 突然爱上瓷器 这次搬家,本来毫无感觉,结果老公一本正经的计划风格,对家具的整体性挑三拣四的,整整学习了几个月,还没有完全定下来。在学习的过程中,突然又燃起了对家的热爱。
既然要求完美,就真的往完美的方向发展。其中最让我上心的就是瓷器。以前第一次自己布置屋子的时候,就选择了一套中国瓷,白地青绿色的水草和小鱼。从各种尺寸的汤盘到菜盘,汤勺,酒杯,碟子等等,件数超过了百件。用整套的瓷器感觉真的非常好。用起来很方便,而且请客也很好。但是自从卖了房子,就被老爸和他的几套瓷器沉睡在我从小住的屋子里。几年内老爸也不会回家,所以不能考虑了。
和朋友研究了西式餐盘,发现件数较少,但是单价高出很多。从10美元到100美元的都有。也很好配的样子。而且西餐更好做,更适合我的脾气。英国产的要更贵。但是花色比美国的高雅细致。怕那天突然成流浪汉了,买很贵的瓷器是不是会后悔呢。
还没有决定买什么瓷器,已经买了一套英国的茶杯来过瘾。不错,不错,感觉很惬意。 January 28 嘿哟嘿哟,这个年没知觉就过了 大年29去海滨幕张的大冢家具混了一天,中途吃东西喝水,到最后也只决定了桌子和床,还有书柜,其他的还要再次光临才有时间和精力选择完。精疲力尽回家还要伺候咱家大爷。
大年30,照样去俱乐部打球,结果来意外来了两个日本小帅哥,技术正处于顶峰阶段,引得我不再放水,很激动地也玩起技术花样来。我这人有人来疯,遇弱就比别人还弱,遇强就兴奋。俱乐部的人直到看到我在千叶大会上的比赛,才知道我到底真正打球是怎么样的。比赛后,他们念念不忘,但是却再也没看到我再次打起精神。大年30的托这两个小帅哥的福,我又尽情爽了一把。我和小帅哥一伙,我打后场,他打前场,几乎就是两拍子得一分,以绝对优势获胜。
打球完,让咱家大爷洗澡完,休息,我又开始忙碌准备饭,等朋友们到家,就开始包饺子,看央视,吃各种小点心。老公穿这传统的中式褂子,气氛浓浓的。可惜的就是喝酒喝得不对,至今还在头疼。这一头疼,年就悄悄地过了,一点感觉都没有,连拜年都是父母朋友 先打给我。
老姐来日本开了一次会,突然就更关注我了。平时说抗日片,也注意措词怕我生气。或者觉得自己也是见过世面的人了,该客观分析事物了吧。初一突然让宝宝给我打电话,小东西分贝高的很,让我头更疼了,不过我很高兴小东西能给我电话,虽然是爸妈在旁边逼着他说新年词。嘻嘻,最后还是没忘记逗小东西。小朋友很狡猾,可惜碰上他在乎的就什么都信了。
不知不觉今天都初三了,我除了每周的两次课程,就是收拾家里,忙新房子的事情。风风火火的过年都忘记了。
突然要做决定的事情太多 ,让一向果断的我也犹豫起来。第一件事情是窗帘的选择,一个风格一旦定了,就是整个家庭的风格了,并且7万多的窗帘这辈子也没机会换了。我每天都在犹豫,都在反复,苦恼的很。
第二件事情,千叶国际交流中心的老师,本来合同期在7月份结束,我3月份搬家,想在搬家的时候提前结束。没想到这个周二情势有了很大变化,因为我头疼,就上了一半的课,俺学的中级,比较难,废脑子。另一半时间就聊天。原来我只知道老师很有教养,学识很丰富,但我不原意去多了解她,只是在学文法的时候才认真。这次课,她和我讲了很多她的生活,我被感动得稀里哗啦的,她的讲述是控制情绪的,甚至在一瞬哽咽的时候也在控制,而且她的讲述是以让我学习为目的的,老师很泛泛的总结一生的喜怒哀乐,来告诉我生活的方向。
虽然她也过了诉说欲望,但是这种信任让我很感动,我很冷漠,只是平时认真地装聪明而已,就换得信任。这种信任让我重新考虑是否一直坚持到完。
当然我没有抱着什么建立友谊的目的。越是有教养和生活丰富的人,越是性情之人,很多关系都是顺其发展,刻意发展到显出一个人的目的和贪婪心了。
第三件事情。搬家后,考虑要换一整套的餐具。到底是日式的,还是中式的,还是英式的,至今在查各种资料,对比各个大商场的套装产品。最苦恼的是,我基本上每类菜都作,每类的都只会一两样。我打电话回家询问父母家的那几套古董套餐具,和我自己房子的一套餐具,马上被老爸给否定了,说带这么沉的东西,精神出毛病了。
基本上,我是非常讨厌日餐的,摆盘子都累死。大小不一,放置没法分类。英式的,只拿手意大利面。其他的菜热量太高,做出来看的很简单,老公吃完没幸福感。又不甘心用一堆宜家的廉价白色系列来糊弄自己。
前天初一差点激动的在英国网站上订购,昨天差点激动的在SOGO买一套。后来都忍了,晚上让老爸训了,更是决定不出手,等搬家完,慢慢考虑。当然再碰到让我兴奋得餐具,我肯定还是要做激烈的思想斗争的。
买房子真好,每次碰到喜欢的东西,都作激烈的,死去活来的思想斗争,基本上都是房子胜利。当然对于我来说,终于又少买了一堆垃圾。 January 06 新年第一篇 09年第一篇日记,有纪念意义哦。
从08年12月26号开始到09年1月5号,过了一个漫长的新年。传统本来元旦的地位很低,只有一天的时间来悼念旧年,迎接新年。在日本,却让人过足了新年的感觉。从出游阿,抢福袋购物阿,天天懒觉阿,新年晚会和各种各样的年度总结节目阿,让我们不得不把新年全部过完了,而国内的年意识还要到25号才开始。
总结一下过年。打了两次羽毛球,第一次年初,第二次最后一天为了解乏。用一天的时间把横滨玩了个遍,看着老公在海盗船上大声喊叫,感觉带着孩子出游。用两天的时间在宜家学习各种知识,为了新家的家具实习。用一天的时间逛一个商场,给老公买了他最爱的J的小大衣,接着把OK家具店的家具全部实习完毕,学习了很多的知识,原来龙骨床有很多禁忌,被俺们排除掉了。用一天的时间把东京塔爬完,代价是从此知道地球重力的威力了。用一天的时间休息购物。这个新年一共买了4个福袋,还好,都带来一些乐趣,没有太大失望。在经济危机下,已经算是不小的安慰了。 October 03 我太佩服自己了老公劝我周五就不要去SOGO逛街了,因为周六到下周一会很忙。我本来打消念头不去了,可是一想,头发又黄又白又黑的无法见人。所以还是去了SOGO。战胜自己的懒惰,是我第一生活目标。
上午去了SOGO附近的HARI DO去做头发。因为老公的头发作很好,我于是还找了同一个理发师,染发是另一个人,洗头又是一个,前台一个。一共四个人,在我不主动说话的前提下,让我说了无数的日语。 其中重复的内容很多,但大家问得有意思的很多,比如,中国美容很便宜吧,答,任何价位都有,我做的4千剪发,6千染发是我在国内一直做得价格,算是中等。又问,你老公说他的很便宜,我说,我认识我老公也就4年,他从小在农村生活所以和我价值观不一样。现在他也做贵的阿,要不你怎么认识他啊。 比如,问,你喜欢日本还是中国?答。。。。他没听清楚,高兴得说,你为什么喜欢日本阿,我再答,都喜欢。问,刚来日本你吃惊的是什么,答,街道干净,垃圾分类。又高兴得问,中国很脏吗。答,不脏,但是空气没有日本农村好。问,中国垃圾不分类吗?答,全世界就日本分类,很厉害啊日本。 这些敏感的问题,我已经被训练得回答的滴水不漏了。即不夸大,也不自谦,夸别人,也夸自己。每个回答后都加一个我这么认为。问我概念问题,我会说可能有,但我不知道。因为我是普通人。 下午快3点才做完头发。于是终于SOGO去了。为了完成我买到合适船鞋的心愿,我已经挑选了一个月了。今天无论如何都要下手了。国内的船鞋我买过无数没有一双能走长时间路的。我把SOGO的2楼的鞋子试穿了满地都是,最后终于买了一双紫色的,亮闪闪的船鞋。可惜一回家发,发现不跟脚,我这一急,又给SOGO打电话说明天要退。连中国话都说出来了。人用日语说明天等我过来,我用中文说,好的。 一天我一共说了十多个小时的日语,最后都到极限了,能说出来的都是条件反射的原因。赶紧给老姐电话,大说一通中文。这才缓过来。 因为今天没听老公的,平白的又多加了任务,周末有我受的。听日语听死的可能性都有。
不过因为今天的折腾,我终于知道我不能穿船鞋,是因为我的脚的形状特殊,我只能穿高跟鞋。明天一定和人好好道歉,换双鞋算了。估计我这通电话,这个营业员这一晚上都不好过。要被经理批死了。现在这么不景气。卖双鞋不容易。 |
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